再次踏上这片土地，我没想到，已经过去了差不多十年的时光，上一次，上一次是02年的11月。11月12日到11月22日，如果我没记错，应该是这个日期。

          许多年前Y就说过我，我是心思太过细腻的孩子，总是想很多，不记得忘记。是啊，我的敏感，到底是体了谁，那些情绪，奔涌得让自己无所适从。

           吃过中饭，居然再杭州找到有卖西瓜味儿的醒目，买了一瓶，在这个炎热的下午，坐在酒店的房间里，敲击这些文字，想说什么，却不知道该怎么说，辗转反侧。

           大巴到了杭州的时候，是快中午，坐在出租车后座上发短信，戴着墨镜，泪就内样一滴一滴的滴下来，我以为我已经长到足够勇敢的年纪，我以为我已经一切都过去，我以为，我可以，可是在那一刻，我轻易得就被这个城市，打败了。

           不是它打败了我，一定不是，是记忆里的自己，打败了现在的我。我真的很想穿过时空，伸手抚摸那个在萧山机场，牛仔裤红外套的自己，我想抚摸她的头发，轻轻地唤她，告诉她，不要哭泣。那时的我，还那么年轻，年轻到奢侈的地步，眼底里应该满是纯真与向往。

            已经很久没有写过什么了，文字于我，到底有些生疏，词语不知道该怎么用，句子不知道该怎么拟，同样的，情绪也不知道该如何宣泄表达。城市并没有变，城市也并没有对与错甚至也没有感情，有的，只是我们的心态改变，情绪变化，有的，只是我们赋予它的含义。我原本可以绕开它的，我为什么还要再来，是啊，为什么还要再来，再来触碰那些原本以为结痂封存的过往。

            天天，这个一弹舌就可以出来的字，我站在树影阳光下抬头，轻轻呼出这两个字，仰起头，就可以不哭泣，我仍然相信歌词里说的话，我就这样站在人来人往的大街上，傻傻的，跌进回忆的时空漩涡。

            也许你已经不怪我了，只是我，始终无法原谅自己。我看见那个残忍的自己，即使没有用刀，却也让人伤得体无完肤了，我为什么对你那么残忍，我始终无法原谅自己。其实很少后悔什么事，只是这一件，我不得不承认，我后悔。

            你有了你的家庭，你的女儿，也许是她，拉了我进黑名单，一切那些关于你的消息，都是从朋友们不经意的谈及中了解，看着你的笑，我宁愿相信你的幸福，看着你女儿的照片，我一直在说服自己你过得很好。是吧，你过得很好，这样可以让我抵消自己一部分的愧疚。翻看旧日的博客，看到曾经的话语，现在仍然想重复，你说的对，我始终不知道自己想要什么，我始终在自己的日子里迷失方向。其实，你没有我，你应该是幸福的，我转头想了想，如果给我一次再来的机会，即使当时我没有离开你，在某一日，我仍然会放弃你，像我这样的一个人，能跟什么人走出一个天长地久来？是的，时至今日，我仍然很残忍，不光对你，而且对自己。

孤山寺北贾亭西

            我还是忍不住，让回忆扑面。

            11月的杭州，总是下雨，冬天的杭州，比此刻，凉薄了很多。在那个小屋，在那扇窗前，跟雨一起，我也曾经流过很多眼泪。

            11月的杭州，夜半小街边的沙锅米线让人很温暖，很好吃。潮湿的雾气，夹杂着江南特有的气息，包围着微笑的我们。

            11月的杭州，西湖边，钱塘江边，你骑着车，带着我，天气很冷的时候，我把头埋进你的衣服里。我们在西湖边假装除此偶遇，嬉笑着。

            11月的杭州，坐在哈根达斯店里，吃着对于当时的我们，都多么奢侈的冰淇淋，我们低下头给彼此发短信，Never say goodbye，forever。那是19岁的自己，连永远这种厚重的字眼，都是能轻易说出的，这让我在此后的很多时光，我都不敢再提及。

            如果记忆可以定格，定格在这里，那该有多好。可是时光总是向前，继续向前，就是满目疮痍，触及的疼痛，挥之不去的纠结。

正是江南好风景，落花时节又逢君

            我们应该不会再相逢了。我甚至已经忘记，我们最后一面，是怎样的情形。记忆里，只有你离开成都的时候，给我发的短信，而我，坐在酒吧里，与K醉了一场，然后抬头开夜航的飞机，星星点点。

一点露珠凝冷，波影，满池塘。绿茎红艳两相乱，肠断，水风凉。

          我想，我只是需要一点时间一些仪式一样的东西，去面对，去覆盖，去忘记。即使心思再敏感，也敌不过时间。

          总是要放下的，有的时候，其实已经放下了，只是你不自知而已。

          此刻，很想去未名湖，看看满池的荷花。这一路，总是看见各种荷花，包括这江南，绿肥红瘦，情绪纷乱。

累了。歇了。

      最近总是觉得很累，也许是专家说的累心，然后，越睡越累。

      很多的事，无法排解，很多的心结，无法打开，很多很多。

      仰脸，眯起眼睛望阳光，总是会流泪。

      那套有Li Lei 和Han Meimei的人教初中英语教材英语课本的最后一课最后一句话是“Goodbye everyone，Goodluck！”

      GOODLUCK，有人评论说，并不是每个人都那么幸运，同学们挣扎着升学或者生活，生活中的糖果开始越来越少，青春变得真实残酷。

      我终于，还是彻底地被这首《李雷与韩梅梅之歌》感动了，一个无意间，翻看网上各种各样关于此歌以及因为此歌对80后的怀旧评论的很多帖子以及栏目，然后在某个敷着眼膜的瞬间，想起，如果再隔很多年以后，人教版再改教材，会不会把现在已经改成了MS.Han的韩梅梅，改成了一个老奶奶，grandmother，韩梅梅？

      也许Han Keke 和Han Xixi也有了孩子，然后他们又会给孩子取名去纪念什么？韩可可，韩惜惜，无怪那么多80后的揣测，连起来就是可惜，可惜的是什么？也许背后，到底也有些跟李雷相关的故事吧，编者？你是否也有过关于那段岁月的青葱记忆。

      也许是我无端猜测了，所以我在群里说，徐誉滕不好，因为他让人不安地怀了旧。

      距离这套教材的使用，已经过去了十四年，想一想，我和那些要好的同学，也已经一起成长了十四年。而距离2000年也已经9年，时光是不可细算的，一细算，就会惊了少年头。

      也就是在这十四年之后，我还能跟小拉，琳琳一起，坐下来一起笑谈往事，可是眼角眉梢，语丝发尾，都已经显见了时光的痕迹。伊藤门口，寒冷的冬夜里，我很琳琳的一抱，让我想起很多年前，我和她合照的那张照片。我至今仍然记得，她穿的一身牛仔，而我穿着牛仔裤和白色长袖T，而那样的长袖T已经在今日有了个很时髦的名字，叫卫衣。

      那张照片一直在我玻板下面很长时间，而后来我还存了一张琳琳小时候很奶气很可爱的照片，而一直没有还给她，想来，离那时的时光，真真的已经过去了十好几年了。现在的她，闪烁而精致的女人，但是口气态度依然能看见过往的影子，一如一直与我同学到高中的小拉。

      手书2000里，我曾细致地描述过我身边在那时，很重要的朋友，当然，还有三青，我们坐在德克士悠闲的日子，那是多么美好。

      他们一直是我的朋友，如小拉所说，可惜熟悉到无话不说的境地，也许不是无话不说，也许是一个眼神就明白的默契，也许是无数次烧烤冰粉同路累计起来的感情，哪怕此后不会常常联系，但是仍然会因QQ上琳琳发过来的一句“你老人家的生日，怎么可能会忘记”，而有泪充盈。

      与李雷和韩梅梅一起浮现的，并不止他们，还有我们的MISS HU。美丽如她，当时是多么如花的年纪，甚至比现在的我，还小了几岁，那是会因为我们做值日报告说“My English  teather is very beautiful”而脸红的英语老师。而如今，与Y一样，是女儿已经上小学了的母亲。

      其实，最让我难忘的，还是初三的英语书里那一句，“If she is happy,I am happy.If she is unhappy,I am unhappy”。因为那些青涩的往事，还是混杂着些模糊的情感的，所以，我还记得那一刻，听到那个纯真的声音对我说，把那个she  换成  you时的，小鹿乱撞。

      欲买桂花同载酒，终不似，少年游。可以想见现在的人们会对此情景说句“好矫情”啊，而那时，是多么的惊情和喜悦。

一转眼，我们都长大了。

      这其实，是一句很轻飘飘的言语，可是，只有其中的人，才能体味，光阴荏苒里，那些数不清的，好似叮当猫时光穿梭隧道里的光影一样的线条，一桩桩，一件件，都是成长的印痕，雕琢于身，不可抹去。

      我知，是怎么，都回不去的了。

      回忆，的确是件很伤神的事，这也许，也是我久久不愿提笔写东西的原因。越长大，便越不愿写些经心的东西，杂志的小煽情稿可以写，而这样的看似行云流水，云淡风轻，是骗不了自己的心潮暗涌。

      不是一转眼，也许就是一转眼，因为我就这样，站上讲台，四年有余。

转过头，说说09年。
      这一年，是在是我生命里很重要的一年，经历了很多事，明白了很多道理，也许，是平日里稀松平常的一句话，却在生活里明白了最真真的道理。学会了责任与承担，学会了如何处理自己的事。

      还有什么呢，这一年，有一些很重要的决定，穿插了一些很重要的人，依旧在这个城市里，平淡的生活，并随时在快要溺水之前，准备脱逃。

      经历了很多场婚礼，看见了很多幸福的对对双双，有很多经历了几年修成正果的，也有，不算闪婚的闪婚。感叹，以前觉得单身的朋友越来越少，现在觉得未婚的朋友越来越少，也许再过几年，是未育的朋友越来越少了？

      学生依旧是生活中的重心，终于辞去了杂志社的事情，专心教书。

     很无奈的，我居然忘记了我在社区登陆的密码，而很让人沉迷的，恋上了QQ农场，停车，还有开心网。

     生活到底是需要些寄托了，以前，我习惯了动荡漂离，而现在，沉浮于环境，在虚拟的世界里忘我。

年末的时候，很想念北方，记忆里，总是不断提醒我，那个去过两次的城市，那个独自游走的长安街，那个红衣牛仔裤的少女，零星的思绪。

     其实，我已经老了，因为我开始穿羽绒服，身体也没有以前好了，是的，因为我突然发现自己已经过了最美好的二十五岁，无奈地奔向二十六。

      09年，10年，我渴望一场旅行。

如此，也算对我的09年做一个小结。

可是，我真的不开心啊。唉。

               很快的岁月中，已是二十六岁的光景，觉得自己没老，觉得自己依旧希翼着生日，可是实际增长的年龄依旧提醒着自己，渐渐不见的青春。

               想起以前的生日，常常都是一天的雨，依稀仍记得那时哪儿也去不了，在窗前呆看不断的雨，其实说来，生日的当天，不在家出去玩的记忆真是少之又少，想起来，居然只是那次去文殊院，还有后来一次去游乐场。呵，原来我是如此恋家，自我赞美一个。

               Q在短信里说感觉我很像小妹妹，发短信总是带着很多表情符号，没有人如同我会带这么多滴表情。我笑着回他，那是为了生动啊，呵呵，让看短信的人能感觉到你的微笑你鼓起腮帮生气你在大哭哇哈哈。他说希望我一直保持这样的年轻，恩~也许是麦兜让我年轻啊，嘿嘿，谢谢JONE他们合伙送的那个超级大麦兜，那个超级大的麦兜，真把人都雷倒了。

               KING短信问我，大一岁，有啥要感叹的，我回她，觉得女人应该自己对自己好一点。呵呵。

               不知道从什么时候开始，我喜欢在生日的时候自己给自己买一样东西。无论是什么，都会觉得很开心，去年是那条一见钟情的裙子，今年是薇姿的眼霜和凝露，那是收到别人礼物所不能比拟的快乐，因为没有人会比你更热爱你自己。

                时光匆匆老，陪着你的，其实亦不过是你自己。哪怕身边有着旁人，陪着你的也只是他带给你的感觉，说到底，还是自己。

                女人一定要自己对自己好一些，所有的惊喜与快乐，也都是自己给予自己的。

                感谢那些发短信给我的人，其实，也只有这些把自己深刻记在心里的人，才会这样地祝福。不过亦感谢那些网上的给我发来贺卡礼物的朋友，包括学生，最感动的是学生，嘿嘿，这帮古灵精怪的孩子们也许也是我时刻能让自己保持年轻的原因吧。

                想起昨晚，生日的夜里做过的梦，梦见自己再教书，教的还是语文，而学生不是乖巧懂事的那种，而类似我们学校五年制的学生。呵呵，醒来觉得很无敌，也许是这样，遂了我一直做老师的心愿，也许是，终于，我做了老师。

好啦，尾巴尖尖上的时间，总是让人留恋，忘了谁说，女人过了25，就会觉得时光飞逝，可惜无法，不管再留恋，再不舍，还是只有静静看它远去，然后傻了吧唧的想，瓦啊哈~还有阴历啊，还可以赖几天25

     日志现在成为了零星琐事记录本，也许我们每天都有很多心情，但是却已经缺乏了记录的恒心。

     上QQ时看见了北川宣传部副部长自杀的消息，点进空间看见了他最后一篇文章，还有最后和网友的聊天，除了悲伤，不知道到底该用什么词来形容，也许就如他空间里自己写的那句话一样，“我无法快乐，是因为您不知我的悲伤有多深……”也许，我们很难理解一个人，因为往往自己，都很难理解自己。

     许久没跟谢联系，上周她打电话过来说回去上班，然后想辞职，说周末恩她见个面的，结果见面她就告诉我已经辞了。想想认识她应该算是我走出学校后一件比较幸运的事，不管怎样，当初是她教会了我很多东西，而且有她在杂志社的那段日子，起码还比较快乐，后来她回去生孩子，那日子，真是……所以我的淡出，也许就今天来说，未必不是件好事。

     不过我总是想，如果我还留在杂志社，现在是什么样子的呢？也许会如小强和LT他们一样呗，呵呵，都是未知的事。

     夏天，总是觉得没有衣服穿没有鞋子穿没有唇彩，比较纠结到底用什么唇彩，恩。

    常在河边走，哪有不湿脚？

    可为什么我就是对此如此滴放不开捏？

    人言可畏。恩，这个道理N年前就懂得，可是这些人怎么就吃饱撑了没事干老喜欢说别人的事儿了，还能编出个花儿来？还是满足自己酒足饭饱之后没事找抽的乐趣？

    也许我难过的就是，有些事你明明懂得了，却无法不介意，难过的是即使如此你也无能为力   

     能怪自己什么呢，也许就是如JONE所说，要说的人，不管你做啥人家都是要说滴，不或滴是如何都不会说滴，嘴长在人家脸上，人要说说，你还管得着么

     但是，我要说的是，我郁闷我郁闷，我很很郁闷。恩。

         其实，标题与正文并无太大关联，只是忽然，想起了这样一个标题。

         阳光温暖，甚至有些炎热的下午，我想起我许久都没有触碰的博客。忙，是一个万能的理由，也许实际，是因为自己的懒惰，还有，久久不愿沉淀的浮躁。文字总是太过累心的事，我宁愿成天嚷嚷自己是个肤浅的人，也不愿意陷入思考。因为思考，总是会让人不愉悦的，傻瓜幸福谁不想啊，何必要庸人自扰。也许此前，我就是频繁多想，于是总是在征途上裹足不前，迟迟不知该如何。

         去我的博客，必然是要去思猪那里溜达一圈的，有时我常常想，如若我们二人是在一个城市里，会是如何。也许如同她与小乌龟？也许如同我与天使猪？纷繁的世事，未成事实，总是不知晓。想起当时她来成都，我们躺在宾馆的床上聊天至深夜，那个7月的成都，让心都有了满满的充实。

         看了她的博，总是有文字的欲望，于是懒散滴敲打键盘，想涂抹一番，我总是窥视她的生活，并遗憾自己未在近旁的缺席，有时想，她去买小发卡小首饰的时候，是不是也会想起我，如果拉手同行，是如何的场景。

         昨天扫了几眼《北方那个吹》，对于描写文革的东西我总是有种天然的喜爱，虽然被某人嘲笑说，你对那段年月知道多少啊。可是，就是因为不知道多少，才总是要阅读，观看，譬如林白的那本《致一九七五》。

         终于不能忍受连续剧的拖沓，上网看了剧情介绍，夏雨演的帅子，让人已经很难再把这个男人与《阳光灿烂的夏天》里的清涩少年联系起来了，可是相比牛鲜花，我仍然更喜欢刘青，这个角色让人感觉很真实，也很像自己喜欢的女性形象。丰满而富于冲突性，极端又爱赠深刻，强势，真诚，又带着一些缺点，这似乎才是完美。而牛鲜花，太过于传统太过于中国忍辱负重的女性形象，就是那种，为了男人一辈子，却没讨到好，还仍然记挂了男人一辈子，却被男人辜负了一辈子的女人，其实，就算依旧记得她，却未必因为爱情。也许是负疚也许是感恩，也许，只是因为孩子的牵扯。太残忍了，也太辛苦。不如刘青，让我欣赏却也同情。

         至于工作，仍是那般。考研成绩下来了，全国线还没下来。奶奶说，你呀你，就是一辈子都在那线上线下。不过川大年年高于全国线平均10分，我的成绩与在读的专业估计无望了，但是线有一点没下来，总是期待着点奇迹发生，也许这就是俗称的，不到黄河心不死啊。研究生的老师说，上了全国线去找他，他帮我推荐几个学校，到时候去调剂。可我不得不考虑那些现实的问题，如若调剂，那交给川大的学费银子不都打了水漂了，额，那是偶辛辛苦苦地攒下来滴，恩，这是个纠结的问题。

         我仍是不爱作官，老爸说，不是不爱，是不喜欢处理那些关系吧。我点头。知女莫若父，我这性格，不是不能作官，也不是不能处理好那些关系，只是于我，总觉得太委屈了，我不爱那些虚情假意的应酬交际，零散的事务协调上下，所以我不爱。

         再说吧，再说吧，到那一天，再说，现在还是好好的教我的书吧。这一天一天面对学生，美美的日子。

         恩，现在站久了我腿疼，不知道那些穿高跟鞋滴老师们，是如何熬下来的，甚是羡慕。现在我的一周，基本是从周四才开始的，人家都要到周末了，我就开始超级忙了。

         去党校学习捱后了一个月，这样也好，正好把自考的课上完，然后把该个学生补的课补完。只是有些焦躁，学习结束正好挨着学位考试的时候，估摸按文件来，考察是取消了，唉，好事多磨。

         迷上了QQ里的好友买卖跟抢车位，那叫一个迷恋。其实想来，游戏的设计者还真是有心得，虚拟的金币可以满足人的心里，现实里我买不起的哈雷还有那大货车，我在这里都能得以实现。呵呵，不过我的错，因此带动了一干人，成天在那里愚人裸奔的，唉。

         今年结婚的人，又开始多起来。周六跟天使猪吃饭，在那感叹，是赶上了结婚年了诶，周日有个伴娘的活儿，这是第三次了，恩，当完再也不当了，不然就该嫁不出去了。真累人啊，555

白话完了，继续忙活去了。        

     所有社区的人都在渐行渐远了，我们都在各自的生活里远去了，属于那时的日子都一去不复返了。
     最开始是刀客，张主任，然后老于，木头，反正就这么滴，我们慢慢就在时光里交错乐。

     社区似乎已经完成了当初的使命，而我们这拨人不知道怎么就在时间里走丢了。

     看了老于在空间关于社区的文字，然后又看见木木在空间关于社区的文字，想起痴迷社区的日子，那一段，社区给予我们的寄托，是什么都无法比拟的。诚然如木木所说，这样的感情，只有经历过社区的人能够了解，可是我们，都去了哪里，已经没有灌水的激情，已经不会在深夜再说些絮叨的话语，我们开始变得世俗而且功利起来，我们已经不会如年少时那般，有那样多闲暇的时间，我们开始寸土寸金，开始在繁忙的岁月里来不及感伤。

     今夜，有些感伤。为社区，为社区的朋友，为当时青春又风华正茂的我们，为那时的自己。