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唉。难道不是该开心的吗？
可是，我真的不开心啊。唉。
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生日快乐~亲爱地小昉~
很快的岁月中，已是二十六岁的光景，觉得自己没老，觉得自己依旧希翼着生日，可是实际增长的年龄依旧提醒着自己，渐渐不见的青春。
想起以前的生日，常常都是一天的雨，依稀仍记得那时哪儿也去不了，在窗前呆看不断的雨，其实说来，生日的当天，不在家出去玩的记忆真是少之又少，想起来，居然只是那次去文殊院，还有后来一次去游乐场。呵，原来我是如此恋家，自我赞美一个。
Q在短信里说感觉我很像小妹妹，发短信总是带着很多表情符号，没有人如同我会带这么多滴表情。我笑着回他，那是为了生动啊，呵呵，让看短信的人能感觉到你的微笑你鼓起腮帮生气你在大哭哇哈哈。他说希望我一直保持这样的年轻，恩~也许是麦兜让我年轻啊，嘿嘿，谢谢JONE他们合伙送的那个超级大麦兜，那个超级大的麦兜，真把人都雷倒了。
KING短信问我，大一岁，有啥要感叹的，我回她，觉得女人应该自己对自己好一点。呵呵。
不知道从什么时候开始，我喜欢在生日的时候自己给自己买一样东西。无论是什么，都会觉得很开心，去年是那条一见钟情的裙子，今年是薇姿的眼霜和凝露，那是收到别人礼物所不能比拟的快乐，因为没有人会比你更热爱你自己。
时光匆匆老，陪着你的，其实亦不过是你自己。哪怕身边有着旁人，陪着你的也只是他带给你的感觉，说到底，还是自己。
女人一定要自己对自己好一些，所有的惊喜与快乐，也都是自己给予自己的。
感谢那些发短信给我的人，其实，也只有这些把自己深刻记在心里的人，才会这样地祝福。不过亦感谢那些网上的给我发来贺卡礼物的朋友，包括学生，最感动的是学生，嘿嘿，这帮古灵精怪的孩子们也许也是我时刻能让自己保持年轻的原因吧。
想起昨晚，生日的夜里做过的梦，梦见自己再教书，教的还是语文，而学生不是乖巧懂事的那种，而类似我们学校五年制的学生。呵呵，醒来觉得很无敌，也许是这样，遂了我一直做老师的心愿，也许是，终于，我做了老师。
好啦，尾巴尖尖上的时间，总是让人留恋，忘了谁说，女人过了25，就会觉得时光飞逝，可惜无法，不管再留恋，再不舍，还是只有静静看它远去，然后傻了吧唧的想，瓦啊哈~还有阴历啊，还可以赖几天25
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最近不想吃，不想睡，被人追问是否是减肥，天知道，我多么困惑我突然失去滴食欲，我看我是要成神仙了。
日志现在成为了零星琐事记录本，也许我们每天都有很多心情，但是却已经缺乏了记录的恒心。
上QQ时看见了北川宣传部副部长自杀的消息，点进空间看见了他最后一篇文章，还有最后和网友的聊天，除了悲伤，不知道到底该用什么词来形容，也许就如他空间里自己写的那句话一样，“我无法快乐，是因为您不知我的悲伤有多深……”也许，我们很难理解一个人，因为往往自己，都很难理解自己。
许久没跟谢联系，上周她打电话过来说回去上班，然后想辞职，说周末恩她见个面的，结果见面她就告诉我已经辞了。想想认识她应该算是我走出学校后一件比较幸运的事，不管怎样，当初是她教会了我很多东西，而且有她在杂志社的那段日子，起码还比较快乐，后来她回去生孩子，那日子，真是……所以我的淡出，也许就今天来说，未必不是件好事。
不过我总是想，如果我还留在杂志社，现在是什么样子的呢？也许会如小强和LT他们一样呗，呵呵，都是未知的事。
夏天，总是觉得没有衣服穿没有鞋子穿没有唇彩，比较纠结到底用什么唇彩，恩。
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人活世界上哪有不被人说的？又哪有不说人的？
常在河边走，哪有不湿脚？
可为什么我就是对此如此滴放不开捏？
人言可畏。恩，这个道理N年前就懂得，可是这些人怎么就吃饱撑了没事干老喜欢说别人的事儿了，还能编出个花儿来？还是满足自己酒足饭饱之后没事找抽的乐趣？
也许我难过的就是，有些事你明明懂得了，却无法不介意，难过的是即使如此你也无能为力
能怪自己什么呢，也许就是如JONE所说，要说的人，不管你做啥人家都是要说滴，不或滴是如何都不会说滴，嘴长在人家脸上，人要说说，你还管得着么
但是，我要说的是，我郁闷我郁闷，我很很郁闷。恩。
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2009年的3月，阳光温暖，我们的亚德里亚，美丽风景。
其实，标题与正文并无太大关联，只是忽然，想起了这样一个标题。
阳光温暖，甚至有些炎热的下午，我想起我许久都没有触碰的博客。忙，是一个万能的理由，也许实际，是因为自己的懒惰，还有，久久不愿沉淀的浮躁。文字总是太过累心的事，我宁愿成天嚷嚷自己是个肤浅的人，也不愿意陷入思考。因为思考，总是会让人不愉悦的，傻瓜幸福谁不想啊，何必要庸人自扰。也许此前，我就是频繁多想，于是总是在征途上裹足不前，迟迟不知该如何。
去我的博客，必然是要去思猪那里溜达一圈的，有时我常常想，如若我们二人是在一个城市里，会是如何。也许如同她与小乌龟？也许如同我与天使猪？纷繁的世事，未成事实，总是不知晓。想起当时她来成都，我们躺在宾馆的床上聊天至深夜，那个7月的成都，让心都有了满满的充实。
看了她的博，总是有文字的欲望，于是懒散滴敲打键盘，想涂抹一番，我总是窥视她的生活，并遗憾自己未在近旁的缺席，有时想，她去买小发卡小首饰的时候，是不是也会想起我，如果拉手同行，是如何的场景。
昨天扫了几眼《北方那个吹》，对于描写文革的东西我总是有种天然的喜爱，虽然被某人嘲笑说，你对那段年月知道多少啊。可是，就是因为不知道多少，才总是要阅读，观看，譬如林白的那本《致一九七五》。
终于不能忍受连续剧的拖沓，上网看了剧情介绍，夏雨演的帅子，让人已经很难再把这个男人与《阳光灿烂的夏天》里的清涩少年联系起来了，可是相比牛鲜花，我仍然更喜欢刘青，这个角色让人感觉很真实，也很像自己喜欢的女性形象。丰满而富于冲突性，极端又爱赠深刻，强势，真诚，又带着一些缺点，这似乎才是完美。而牛鲜花，太过于传统太过于中国忍辱负重的女性形象，就是那种，为了男人一辈子，却没讨到好，还仍然记挂了男人一辈子，却被男人辜负了一辈子的女人，其实，就算依旧记得她，却未必因为爱情。也许是负疚也许是感恩，也许，只是因为孩子的牵扯。太残忍了，也太辛苦。不如刘青，让我欣赏却也同情。
至于工作，仍是那般。考研成绩下来了，全国线还没下来。奶奶说，你呀你，就是一辈子都在那线上线下。不过川大年年高于全国线平均10分，我的成绩与在读的专业估计无望了，但是线有一点没下来，总是期待着点奇迹发生，也许这就是俗称的，不到黄河心不死啊。研究生的老师说，上了全国线去找他，他帮我推荐几个学校，到时候去调剂。可我不得不考虑那些现实的问题，如若调剂，那交给川大的学费银子不都打了水漂了，额，那是偶辛辛苦苦地攒下来滴，恩，这是个纠结的问题。
我仍是不爱作官，老爸说，不是不爱，是不喜欢处理那些关系吧。我点头。知女莫若父，我这性格，不是不能作官，也不是不能处理好那些关系，只是于我，总觉得太委屈了，我不爱那些虚情假意的应酬交际，零散的事务协调上下，所以我不爱。
再说吧，再说吧，到那一天，再说，现在还是好好的教我的书吧。这一天一天面对学生，美美的日子。
恩，现在站久了我腿疼，不知道那些穿高跟鞋滴老师们，是如何熬下来的，甚是羡慕。现在我的一周，基本是从周四才开始的，人家都要到周末了，我就开始超级忙了。
去党校学习捱后了一个月，这样也好，正好把自考的课上完，然后把该个学生补的课补完。只是有些焦躁，学习结束正好挨着学位考试的时候，估摸按文件来，考察是取消了，唉，好事多磨。
迷上了QQ里的好友买卖跟抢车位，那叫一个迷恋。其实想来，游戏的设计者还真是有心得，虚拟的金币可以满足人的心里，现实里我买不起的哈雷还有那大货车，我在这里都能得以实现。呵呵，不过我的错，因此带动了一干人，成天在那里愚人裸奔的，唉。
今年结婚的人，又开始多起来。周六跟天使猪吃饭，在那感叹，是赶上了结婚年了诶，周日有个伴娘的活儿，这是第三次了，恩，当完再也不当了，不然就该嫁不出去了。真累人啊，555
白话完了，继续忙活去了。
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在阳光温暖的春天走在这城市的人群中在不知不觉的一瞬间又想起你备了两天的课 ，然后终于今天想起来边听音乐边备了。QQ音乐随机随到《时光》，倏忽间，我想起了木木。我记得我当初开这个博的时候，木木来看过，完了在Q上跟我说不好玩，都没有写我。忘了当时我是怎么答，反正这帮人，我从来都以为我们不会走远的，所以估摸也就没想过会为谁而文字。记得他说，啥时候写写我吧。我应诺了，却始终没有兑现。可是这一刻，我突然觉得，我想为木木写点什么。也许，不光是为他，还是为我们当初共同的那段，年华正好的时光。你是记忆中最美的春天是我难以再回去的昨天你像鲜花那样地绽放让我心动我一直没有忘记过，米兰的那场球，也没有忘记那个通宵以后的清晨，接通木木的电话，我们共同在电话里为米兰的输球而伤心，然后我久久地不能睡去。我依然记得那个通宵以后，给人的感觉好像前一个夜晚一直没有过去，然后你一直就坐在窗前，看见了天亮，天黑又天亮。那是什么季节我已然忘却，但我一直记得你鼓励我陪伴我的那些日子，我记得你听着我唧唧喳喳，这样的时候你总是沉默。我笑过你的木讷，但内心底却始终感谢你对我的包容，也许在那些茫然又无望的夜里，是因了你的陪伴，又或者，是因了我知晓有这样一个人的存在，而显得有所依托。的确，我应该感谢你。感谢你在那些日子里曾给予我的希望，给予我的关心与爱护，我们从不曾谋面，但始终，心灵相通。其实，那时我总是希望我们能见面的，见见你说的藏青色的风衣，然后在人来车往的大街上拥抱。也许无关爱情，但却是人与人之间，最真挚的情感。在阳光温暖的春天走在这城市的人群中在不知不觉的一瞬间又想起你也许就在这一瞬间你的笑容依然如晚霞般在川流不息的时光中神采飞扬再后来，各自的生活上了正轨。不清楚哪一次在群里玩笑，跟国防一起成了你的徒弟，于是，叫你师父的时候多，叫你木木的时候少。那时总觉，木木这个称呼很是私人，很是温情。你总笑着，纠正我说，是“师父”，不是“师傅”，而我，总是懒于打字的选择。那始终是一段，我回不去的时光。我曾披着你的马甲在社区里玩杀人游戏，还改你的签名，学你自称“爷”。我问过你很多奇奇怪怪的问题，那是那段日子里纠结的自己。我少于上网，多于短信，而你，总是最有道德，最能直指我心回复我的人。我已经不愿与你见面，生怕见面，破坏了彼此的美好。你说，我去了告诉你，你会远远的看我一眼，也就足够。还没有等到我们终有机会见面，我看见你说，你恋爱了。我笑着说恭喜你，我终于有师娘了。可心里始终却涩涩的。这样的酸涩，不是因为吃醋，不是因为别的，只是因为我突然觉得，我会失去你了。狮子座的人总是霸道的，总是希望唯一，可是于世事，终究是不可能的。也许更多的，如同那天我所说，是对我们这帮人生活际遇的感怀，我们始终都在各自的生活中，也许，现实中，我们是没有交集的，所以我们终将散去。如同许多年前，仙翁曾问，你说以后我们各自成家了会不会就不联系，会不会就不发短信了。我当时很坚定地说不会。他问，总不能在身边握着另一半的手，这边还想着给社区的人短信。其实，此刻，答案不是很明显了。有时时光，总是会给你答案，哪怕你不愿，不想，但是答案，就明明的，摆在那里。我们越来越多的人，已经散去。不过亲爱的木木，我相信，我们始终在一起，无论如何，我们始终拥有彼此最真切的祝福，哪怕时光荏苒，也不会更改。哪怕有一天没有联系，也依旧如此。《时光》再次悠扬，我又想起，当日你在话筒里清唱的歌词。谢谢你，亲爱的木木。祝福你快乐。
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大利西方，吃麦流，灯正明 - [鸡零狗碎]
2009年02月08日
我们的时光终于一去不复反乐
所有社区的人都在渐行渐远了，我们都在各自的生活里远去了，属于那时的日子都一去不复返了。
最开始是刀客，张主任，然后老于，木头，反正就这么滴，我们慢慢就在时光里交错乐。社区似乎已经完成了当初的使命，而我们这拨人不知道怎么就在时间里走丢了。
看了老于在空间关于社区的文字，然后又看见木木在空间关于社区的文字，想起痴迷社区的日子，那一段，社区给予我们的寄托，是什么都无法比拟的。诚然如木木所说，这样的感情，只有经历过社区的人能够了解，可是我们，都去了哪里，已经没有灌水的激情，已经不会在深夜再说些絮叨的话语，我们开始变得世俗而且功利起来，我们已经不会如年少时那般，有那样多闲暇的时间，我们开始寸土寸金，开始在繁忙的岁月里来不及感伤。
今夜，有些感伤。为社区，为社区的朋友，为当时青春又风华正茂的我们，为那时的自己。
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农历腊月三十，庚午 大利四方，守岁迎新 - [为赋新词]
2009年01月25日
终于能按照自己的内心写作了/却不能按一个人的内心生活/这是我们共同的悲剧
我的记忆里，瞬间就走到了2009年。
人越大，就越懒，懒于回顾，懒于言辞，甚至，懒于思索。
我的感觉里，人在过顺的环境里，是很难出灵感的，只有在艰涩又或敏锐的生活里，才能荡起一波又一波的思维涟漪，重读Y当年写给我的文字，我开始了解，文字的激情，的确是属于年龄段，或者生活段的，有一朝没一朝的时日里，我恍惚，忘却文字。
时光的浪潮，迅速地把我推了过来，吉光片羽里，我还来不及看清楚推行的浪潮，我就已经站在了08年的尾巴尖上，眼见着09年要拉开的帷幕，惊愕地不能发出一言。
该怎么去回忆呢，又或者说总结那些被自己蹉跎的，荡漾的，又闪烁的时光，该如何去文墨，这毕业的第三个年头。
其实要找，每年与每年总能找出些不一样的东西来的，而置身于其中的我，总是恍惚而不可知的。所以，当再次回到川师，回到昔日三教前的小花园，回到天朗气清，回到那些熟悉的路上，我还有些无措，那些美好的大学时光，难道真的就已经远去了，倏忽飘离，宛如清风浮面，似有，又似乎没有，然后终于，扬手告别。
不扬手告别，又能如何。宿舍楼远远的，已经新筑了大门，去往北门的小路已经宛然柏油马路的三岔路口。当我站在路口茫然四顾时，我已经清晰地感觉到属于2005年的风，已经吹过了，除了神伤，还能如何。有的东西，天天置于其中，你并不以为如何，只有当远离，你才会知晓那些更替。如同我的行走，之于我的目的，总是能够帮助我遥远地凝望这个城市，这座我熟悉的城市。
于是在这个年终岁尾，我又开始打包似的看博客，看到斧头的近况，将出的新书。狮子山上的三架马车呵，那日当我重新翻阅彼时的报纸时，还看见了他们最后的专版。他一直是清新又怀有梦想的男子，起码在诗歌是，是如此，而且，从内心，我是一直感谢他的，没有他，我如何可以从那个冬日里阳光温暖的下午辗转成为今天的样子，我如何会如同突然被唤醒一般，知晓自己对书籍，对报纸，对出版的热爱。是以，感谢他。
也包括，一直对他们三人的羡慕。我总是，羡慕旁人与旁人之间温暖的关系，和煦而安稳。可是今日，我看见他在博里写，狗日的李岸。言及，这个言辞里颇为搞笑又不带一点诗人清高的男子，要结婚了，要在北京买房，他对斧头说，他再也不写诗了。
想起，第一次见他，是在三教一个昏暗灯光的教室外的走廊，我去找他拿诗稿，他戏谑地说自己，于是我记住了这个神色温和的男子。再见，是他携女友一起在校园，再后来，是有海威，他们三人请我吃饭，说谢我为他们做的专版。后来，便是在去往重庆的火车上，生冷的硬座，我和我四版的责编一起，给他发短信，那时他已经在遥远的布达拉，我记得，他给我们用短信迅速地发过来了一首诗，那，应该是我和他最后一次联系。再往后，就总是在他的博里看见他的是个，私下坦言，三人之中我比较欣赏的是他的诗歌，不过对于我这个，对现代诗歌甚不热爱的人来说，如此，可以忽略。他是一直向往北京的男子，向往考研，就连去西藏，也是为了日后考研方便。如今，辗转地知道，他说他要放弃诗歌，要结婚了，那一刻，不知为何，我突然想起了姚鄂梅的《像天一样高》，诗人之死。
那日在川大上课，看见了同事的导师，昔日的川师教授，我总很留恋，读书的时光，也许这也是向往学校的原因。那日他谁也不问，独独在休息之时问及了我，问我的学校，问我的专业，最后说起了我的同事，他的学生。这样的时刻，我总是羞惭，如同每每看见斧头的博客时的感觉，我的前主编，我的四版责编，院报编辑，你们一个个，都是那般的成就，而唯有我，甚是羞惭，有时，总是不知，究竟毕业几年里，自己都做了些什么，如果说桃李天下，那大家，不都是一般么。
至于感情，始终的居无定所，一直没有尘埃落定的坦然，飘摇的状态，哪怕十指紧握，也只片刻心安，这些年，也许言辞温暖也许惺惺相惜，但总是不曾跨越那些我设置起的障碍。
也许，08年，该把这些，都告一个段落了。那些憧憬的梦想，始终抓不住，也许，真真地都已成等待戈多了。
所有的颓然，都略去吧。
再提笔文字，该是那个烂漫的09年。
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点名游戏（竟然还在传播） - [鸡零狗碎]
2008年12月04日
来自某某点名
1.现在经融危机下，你怎么管理自己的钱财？
自从地震过后 感觉自己的理念有所转变 管理额 这个东西 我收个公款都会数多出来……
2.最喜欢的异性类型？
类型？
3.不开心比较喜欢藏在心里还是说出来？
憋着
4.你能保证这辈子只爱一个人吗？
如果他也只爱我。。
5.你很爱一个人，但他却不接受你的感情，你会选择等待还是放弃？
无所谓等待与放弃吧 边走边等边放。。
6.如果你问你的她（他）你喜欢我吗？如果她（他）说不知道你会怎么办？
是不是不知道为啥会那么爱哇 嘿嘿
7.你会选择单身一辈子吗？
应该不会
8.你觉得生活是美好的吗？
挺好
9.你觉得一切都是冥冥中安排好的吗？
也许吧
10.在现有的感情生活中，你会同时选择另一段感情来弥补你现有的感情空缺吗？
啊？不懂
11.爱她（他）会为她放弃一切吗？
一切？指什么？底线外都可以商量
12.如果对方欺骗了你，你会怎么办？
看被谁骗
13.分手后可以做朋友吗？
不太会
14.如果他背叛了你，你会再给他机会吗？
看有多爱
15.如果碰巧你的朋友也喜欢你的他，在爱情和友情之间你会选哪个？
都不选
16.对喜欢的人，会告诉（她）吗？选择什么方式告诉他（她）？
喜欢到一定程度 会告诉 应该是用文字
17.分手你会觉得是你错还是她（他）错？
没有对错吧
18.你很在意恋人的外表么？
不算“很” 但总得过得去吧
19.如果你喜欢的人是不应该喜欢的也永远不会有结果的人，你会怎么办？
要什么结果呢？
20.如果你喜欢的人跟你提出分手，你会答应吗？
什么理由？一般不是非正常理由应该会 我不喜欢纠缠说一句 好久不做点名游戏乐 嘿嘿 这一把 照例不点 谁看见了喜欢做就拿去吧 恩 -
你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会 碎落成 一面湖
陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向 可不可以找到幸福
越害怕 越孤单 谁的付出多一点
越躲藏 越相爱 越怕输
骑单车 摔多痛也笑着哭
越单纯 越幸福 心像开满花的树
越长大，越怀念，少年时有多勇敢。
努力的 深爱过 就不苦
越单纯 越幸福 心像开满花的树
大雨中 期待着有彩虹
越单纯 越幸福 心像开满花的树
越单纯 越幸福 再回想起的时候越长大，越怀念，少年时有多勇敢。
写论文写得晕晕的夜晚，因着在书柜里搜索一大堆参考书目凑理论所以翻出来了过往的周记。又看到了年少时的那个题目，《冬日暖阳》。
这几天成都阳光尤其的好，特别是中午时分，坐在窗前，任阳光洒在脸上，温暖得如同手抚摩拥抱的感觉。这是成都难得的阳光，而且还是在这样的冬天。
题目把我带回到少年时，遥远的操场边，伫立的老树，断翅的小鸟，期待梦想的我。那是久远的不能再久远的初中时光。
十年前的我。
这一年，过得甚是纷繁。
或该说，这两三年，都是纷繁。经历从毕业到工作，从稚气到慢慢成熟。我站在讲台上给学生说，回顾这一路，也许正在经历的你是浑然不觉的，但是回头望时，你定会发现自己的改变，自己的成长，如同那部记录片里说的，相由心生，之所以会有这样成熟的样子与举止，那是因着你的心灵在成熟。在当中时，我是不觉的，此刻回望，我才觉醒。
我总说，去年的我很像初三的自己，那种状态，只是因为长大些，所以外表看来不如当初那样极端，但在内心，仍是那般无奈地绝望。不知前路在哪儿的迷茫。
很奇怪，过了一年，却是慢慢好转。如同十年前，经历中考，经历新高中，新环境，军训，一切都在慢慢好起来，连我自己的状态，亦是如此。
这个月搬了新的办公室，朝阳的那面，总是能沐浴着光辉的太阳。看得见更多学生走来的身影，恍然，在这个学校已经两年多的时光，而工作，已是整三年。
有些想念Y，这种时刻，唯有她伴我成长，有时想来，如没有她，我的青春期，定是多么迷失。
然后有些想念琳琳，我们曾共同了青春日子那么最重要的一段，虽然各自走散，但始终会聚合，如同她在QQ上和我的聊天，我们在年少时就是一样的人，如何长大，都不会改变那些真纯的东西。
冬日暖阳，十年前我曾以此为题，写了那周的作文。寄寓着自己深刻的希望，记录着坐在临窗的我，沐浴着冬天的阳光，看外面那个楼顶的平台上花花草草，还有它们以外的操场老树。十年后，我照例拿了这个题目，记录自己零散的生活，庆幸自己终于走出了那样迷茫无奈失落恍惚以及疼痛的过程，而因着疼痛，终于成长。可以安静地坐在被教室改装的办公室里，面对阳光，温暖如初的阳光，目光掠过照例宽阔的二楼平台，看校园的学生一张张似曾经的我单纯充满梦想的脸，看对面教室下的树，
那日看见了腾讯正在以我的QQ十年为题的正文活动，原来这个小小企鹅已经承载了十年的光阴，有多少人随着它一起，曾经经历过笑与哭。如果以它为研究对象，一定是现代一个策划经典。
偶尔看见了一个高中同学的空间，也以此为题写了东西，想来许久没联系，想说点什么，但最终作罢，有时我有些不自信，对于过往的回忆，自己的流连，与他人会不会已是负担，是不愿想起的或很难想起的回忆。所以，想了想，还是关了网页退了出来。
思维，照例是在深夜才变得明晰起来。我这样的毛病怎么都改不了。还总是臭美的自誉于文人的习性=。-
继续话题，想来虽然没有想象中自己精致的妆容，但尚且有被人评说内敛的气质，没有职业女性的干练，但好歹也可以穿着丁丁响的皮鞋走在教室的走廊。
而且，我清楚，我应该要勇敢。
下一个十年，会是如何？
再回忆，拿起现在的片段，希望可以，笑着微笑。
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忙了好长好长一段时间，终于，闲了下来。
忙着整理录音资料，做题，见高教社的人，做稿子，还有些乱七八糟非做不可的事，一堆一堆的，一件一件慢慢理顺。
歇口气，嘿嘿，睡着了都会笑醒。
很开心丫。西西。
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终于
2008年11月02日
当人不得不向生活与现实低头时 总是很痛苦难奈的 生活强奸了你 你还无法反抗
只能假装享受
或者 尽量享受
生活终于成功的把一个梦想的我 给幻灭了
我想 我们总是在理想和现实中间往复徘徊 寻找一个最终的出口 结果总是未果
人生最痛苦的是一眼就望穿了一生且无力改变我们总是在时间与生活的推进中慢慢终老
我终于明白 真的不是你想做什么 就可以做什么 也许 我也到了做我能做些什么就做什么的年纪
对于生活 我已经慢慢失去了反抗的能力
呵呵
我一直爱着你，真的愿意和你白头到老。可我不愿意为难你！为你祈祷，祝你幸福！谢谢你对我的帮助。
其实我想说，这世上并没有什么谁爱谁，我爱谁。其实无非都是幻觉，我们无非，是自己跟自己较了劲，拼了命，最后心不甘情不愿的低了头。
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1
此刻有谁在世上某处哭，无缘无故在世上哭，在哭我
此刻有谁在世上某处笑，无缘无故在世上笑，在笑我此刻有谁在世上某处走，无缘无故在世上走，走向我
此刻有谁在世上某处死，无缘无故在世上死，望着我
——里尔克《严重的时刻》
２
原来固执的孩子气有时是如此的可怕。
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1、到你我这样的年纪早应该面对一个现实，那就是：你我都不会是那个人第一个遇到、第一个喜欢的人了。
Ta的心里有回忆，有身影。Ta也和别人海誓山盟花前月下过，Ta的亲吻并不只是和你在一起时才如此真诚甜蜜。画不出骨骼，猜不透眼眸的颜色。朝夕相处耳鬓厮磨，也还是无法看透心的所有角落。
原谅我总是这样的悲观主义者。王生说：“其实是你心里，不相信我做得到。”
这句话不过是在警醒他自己。守在身边容易，入梦入心难。
至于庞勇，要多谢他的存在，若没有他，谁知道佩蓉会否成为王生眼里没有行情的糟糠妻。我没有办法同情任何人，在这部电影里。
那些从我眼眶里肆意流出的眼泪，不为任何剧中人的任何事。
只是我伤怀，伤怀我们不过只是想好好爱一个人，我们只不过想简单地和一个人执子之手，真的就有这么难么。
为什么以前的以前，老师说念好书就可以。为什么以前的以前，父母说身体好就可以。
后来的后来，你才发现，为什么没有人和你说好好爱。
后来的后来，你才发现，能够好好爱的人那么少，能够一直坚定地陪对方风风雨雨的人那么少。不是你的真情被负心所伤，就是你的负心伤了别人的真情。
备胎那么多，你以为你不是么。
你以为身边朝夕相处的人合上眼眸，在那个由他自我控制的精神王国里，你依旧是他的爱么。如果爱那么容易，如果爱那么随手可拾。
就不会从那么那么久之前就有人写下“执子之手与子偕老”的期许。我突然想起很久之前看到的一句话：爱情只是远古时代的传说。
2、谁是胜利者？这场爱情里没有胜利者。对佩蓉，王生爱的不够忠贞；对小唯，王生爱的不够坦白；对自己，王生只能画地为牢。用理智去压抑情感，用告诫和强调去模糊游移，却在惊醒的春梦里，惊觉出令自己愤怒而害怕的心绪。
只可惜，这一次，妖也被卷了进来。
只可惜，最后千年的道行依旧不敌一句“我爱你”。这便是爱情，无关人与妖。
那段留白的关于庞勇、王生和佩蓉之前的前尘往事，应该也不输人妖纠缠的精彩。若是当年佩蓉选择了庞勇，是否还会有如今的一切。
3、爱情无关对错，妖与人都是灵魂披着的外衣。一旦有了欲望，都会陷入极致的疯狂与不安和短暂的欢愉之中，人与妖的差别也许就在行动力之上。妖很简单，爱就争取，不择手段，目标坚定；人太复杂，不能爱，不敢爱却太想爱。
4、两个都爱，两个都想要。妻子是心口上朱砂痣，红颜是“床前明月光”。
男人啊，永远是吃着碗里瞧着锅里。这是张爱玲六十年前就教了我们的。
有所区别的是，王生是勇敢的。他努力回到从前，却发现已经力不从心。
对佩蓉，开始渐行渐远；
对小唯，始终如梦似幻；
对自己，已然画地为牢。
可是，人不过是人而已，在不同的时候，不同的立场，不择手段的争取他们自己的利益。
5、究竟什么才是真爱？难道真爱必定痛苦？
因为如果你肯爱一个人，就意味着一定有代价陪伴着你。用心去爱一个人，你要有很大勇气、要够胆量，因为东西都在不停地改变，无穷动地改变着，一切可能都会发生，你要大费周章地作好面对一切的准备。
所以爱情是痛苦的，面对外来物，是格杀勿论的。
人活一世，不过几十年，苦与乐同行，悲与喜相倚，挫折与平顺相交，经历与回味，未尝不都是一种幸福。
6、
最后，很负责的推荐一篇淋漓尽致的影评：http://www.douban.com/review/1506829/
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又开始有些胃痛了，这几天都是这样，我觉得又是饮食过盛造成的。唉，我这毛病啊。其实就是哥哥早几年说的话，不是想吃，只是觉得想填满。
看了个电视节目，补充几句所以想。有个女孩子找了个男的，女孩跟我差不多，男的四十多，有个儿子，小女孩九岁。男的是离婚。农村的。净身出户。
别的不想说，后来有几个嘉宾评说的，有的男的说的挺好。他说，有的事，不是你想怎么样就会怎么样的，也不是你希望如何就会如何的，当你发现外界环境不配合你的时候，你没有任何办法的。所以，不是你想得多好多好，事实就一定会那样，哪怕你做了很多准备很多努力，也未必会如此。你得有承受这个事实的准备。
恩，挺好的说的。
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人定归本，早安眠
2008年10月19日
忙啊，都不是借口。真正的理由是什么，真正的理由是你不重要。
周三吧，接到PP的电话，说，要结婚了。
其实一点都不意外的，因为之前她就打电话来预告过，但真的定了日子告诉我时，我还是有些乱七八糟的心绪。那一刻坐在床上正在看考试的东西，很想找个人说说话，却不知道该说什么，翻了翻电话名单也不知道该找谁。有的人可找，却未必能听得懂你说话，有的人听得懂，却未必适合打电话。或许是我们大了，也或许是我们想得越来越多了，反正最后，我就是拿手机上了QQ，看见Q，随便扯了两句，又压制了给他打个电话的冲动。
是什么让我们变得这么小心翼翼呢？
想起以前和PP还有青一起同桌的日子，想起那时我们三个遥远地想象2008奥运会。我们还说我们要一起去北京看看，还说那时我们是不是都该结婚了。那时，想起25岁，是多么遥远。可是你看，一转眼，就到了。
在你卒不及防的时候，还来不及回忆的时候。
好像昨天我才在写着《手书2000》，可是今天，就已经是2008年的年尾。我不知道自己还在折腾什么，琢磨什么，反正就这么一恍然，25都过去了。
人家说，女人一过了24，日子就跟飞似的，而且，也一天比一天滴不如，呵呵，我其实该为她们祝福的，可我却忍不住感叹了。
青青也该在下个月结婚了，恩，三个人，我们的三人语录，最后剩下的，也就是我了。我跟Q说，时光匆匆，Q问，是不是觉得自己已经长到了世俗里结婚的年龄。或许吧，但我更感叹是自己，为什么内心始终不宁静的声音。始终不明白自己想要什么。
许多年前，天天离开的时候，就说，我根本不知道自己要什么。过去了很多年，我不得不承认，自己依旧不知道自己要什么。
或许，我也该好好找个人，静下心来，结婚结婚，生子生子，过平凡的家庭生活，把不切实际的东西放在一旁。不是没有这样想过，可是当真正要进入这样的生活，或者往这样生活去做的时候，又觉得很难。
呵呵，想多了，考完试，累了，睡吧。
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今儿总算是睡个半醒。恩，知足了。
打从上周四起，我就再没睡个好觉，感觉就一直在没睡醒的状态中挣扎，起起伏伏。
周5上课，晚上跟安可他们聚会，老爸就是新潮老爸，这网友，啧啧，没话说了哈哈。三圣乡的鸡很好吃，不过就是累，回来就睡了。
连续周六周日监考。网教的监考比什么都累，还起得早。比上班起得早多了。本来打算公交去的，结果由于第一天93路迟迟不来，所以只能打车，当发现打车也就十四、五块时，我在第二天也就多睡了二十分钟，照例打车，还把老爸顺带捎去了民院。
原来这周末也是成考的监考，难怪路上人那么多。网教监考累，是因为一个教室很多科目在考，乱七八糟的，容易收乱，一天四场，连轴转，脑袋晕晕。
周六监考完去吃豪客来，好久不牛排了，不过，吃肉确实很涨肚子。微雨中，去看《画皮》。这片子感觉有些拉杂，中间很多东西是可删的，不过，因为思猪的博，所以当王生说出那句“因为你心里不相信我可以”时，我心里还是一颤。再因为77之前说降魔者最好是的女的，等待女的生理周期中那几天，正好去杀魔，免得伤一次还得抹一次手指那么疼，额，所以看到那时我笑不停。
这个简单来说，就是个六角恋的片子，让我心有戚戚倒是，小唯冲着那个一直恋着他的妖怪吼（原谅偶忘鸟那个吃苍蝇的家伙的名字了），那人说，我一直都爱着你，小唯吼，可我不爱你……当那人终于消失，按小唯说的“滚”了时，她又开始失声痛哭。我感觉那一段挺真实的其实，呵呵，人内心的彷徨与孤独无助，你爱着我，而我爱着他，倒是生活中最真实的状态。
好吧，不谈《画皮》，下次有机会再说。不过我一直以为，最后出现的是只狗狗，不过很多人说那是只白色的狐狸，额，，我这倒霉催的识图能力……
夜了，回来就睡了，第二天继续监考。第二天还好，不过依然是到下午就开始困倦无比，唉，我这被上课养成的生物钟啊。
下午只有一堂，所以完得早。跟佳去了趟市图，虽然时间匆匆，但总的来说，还是蛮收获的，看来以后查资料，可以去那里了，就是远了些。然后跟FAR他们约着一起去吃饭。接到徐徐，一起去吃的玉林山珍。额，我稀饭的蘑菇啊我稀饭的菌子。
吃完饭，FAR送人回去，再和徐回学校，回学校的路上，额，知道了他分手的消息。
默哀。还好自己下午没不识相地也去宽巷子凑热闹。回家，睡觉。
周一又是一天课，简直就是黑色星期一。无比的困，无比的累，中午的西红柿炒鸡蛋，还只见西红柿不见蛋
晚上去JONE家蹭饭。丫回来给我们整了一堆海鲜，包括大虾和螃蟹。卡卡，大螃蟹，卡卡，香死哥哥。
吃好喝好，大家决定接着折腾去《通缉令》。于是一干人又赶往万达，看鸟8点的《通缉令》。这片子是打得一个爽啊，开得一个爽啊，飞得一个爽啊，咋整咋爽啊是。
看完接着回家，又是夜，又是车，又是副驾。
中午在学校吃饭时看见BALL的T恤，55555555555是我心爱的米兰，太好了太好了，真想当场给丫扒了
于是发现一个新大陆样，发现同事中有跟我一样挚爱米兰的人，额，虽然偶有些许的假打成分在其中。困啊困啊困。
好不容易今天早上能睡到十点起。完了还有一大堆事儿等着去做。咱编辑又批评我了，说我稿子半天没改好……我的错。
事好多，这周末得考试。打印题目，写思想汇报，报名，还有整理文稿，修改稿子，唉，我这马不停蹄的生活啊。
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友情提示：今日日志主要内容是说，桂花开花了很香。家里小乌龟死了一只，很难受。
一到秋天我就开始恍然，大概是因为出生在这个季节，所以沾染了点点的秋气。
到处的桂花都开了，香香的一片，爸的学校是，我的学校里也是，喜欢桂花的味道，清清浅浅的，不腻味。
下午出很大的太阳，妈妈在阳台惊呼，小乌龟死了。急急滴奔出去看，最小的那只龟龟死了。我中午把它们端出去晒太阳的时候它还好好的了，下午它就不动弹了。据初步猜测，应该是妈给人家弄了淘米水，然后人家没抗住，就挂了。唉，不是说淘米水喂龟龟好么，咋就喂死了呢。昨天换的今天就死了，看来现在的大米质量啊。。。
好可怜的龟龟，那是只最调皮的小龟龟，喜欢爬到别人身上去睡觉，还喜欢拿手擦脸，可惜它太小，所以没逃过这场命运。。
想来难道是我中午拿出去的时候它就死了？因为另外一直龟龟一直拿手搂着它，所以没注意，那时觉得他俩还很好，还搂着睡。555伤心。
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周一上了一整天课，本来嗓子一直就不舒服，再加上天气变化无常，于是，除了失声，还是失声。累。累到精神恍惚。
橘子回来，打电话给我要我去机场拿葡萄。偶马不停蹄滴赶去机场，真是难为这小丫头了，从那么老远滴新疆给偶直接整了两大纸箱子葡萄。偶滴汗啊，哗啦啦，偶滴心啊，顷刻温暖。8过，要命的司机可不温暖，把偶扔在了一个鸟不生蛋的地儿，偶倒霉滴穿裙子，从栏杆下面翻过去，汗，真丢人
心疼啊，好多葡萄破了坏了，被老妈扔了差不多一箱，留下的真甜，吃了，555甜死了，橘子真好5555
FAR说要讨论杂志的事儿，约他们过来吃必胜客。其实也是自己想吃了。偶对偶跟他们滴关系一直表示很费解，有时我真的很想问，到底你们有没有把我当女人！！！
欧尚楼顶停车场的风真大，上去是哗啦那个吹啊，我一下就激动了，开始在黑夜里的楼顶奔跑。嘿嘿，买了榴莲吃，真爽=。-
吃撑了，回家。
得瑟到现在。睡觉去了。昨儿做了两篇稿子，做到凌晨三点，偶发现偶现在就素一个超人。8过也怪自己，总是不珍惜时间，等时间出溜从身边过去时，才醒悟过来。唉。
睡了。PS一句，妖精那厮的照片儿挺好看，唉，我也想去55
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我们的指尖还依稀有着彼此的温度 却在顷刻过后 各自天涯
上班了。长假结束，一切都应该回复了。
我们又应该回到自己的生活轨迹里去，重复往复，一天一天，继续时间。忙碌该忙碌的，寻思该寻思的，无论情愿与否，还是得面对这样的生活。我们各自过活，各自愉悦，各自伤悲，看似毫无关联。
生活轨迹里的我们，是谁也无法抹去的痕迹，即使逃离，亦会回归。我们总是在毫无关联的地方，生活往复……
原来我真的已经过了17、8小年轻的年纪了。原来我，真的已经老了。我在岁月的雕琢里慢慢从少不更事变成了处变不经的女子，呵呵，面对那些倏忽涌落的情绪，我居然也可以没心没肺的微笑了。
我长大了，同时，我也漫不经心得更不敢去奢求去相信了。我长大了，虽然少了很多伤痛，却在同时，亦少去了很多愉悦，那些不顾一切的理想。
喜欢小满这个节气，生在八月的秋天。
亲亲的我
麦冰
生在八月，长在秋天。喜欢冰淇淋的甜香，喜欢蛋糕的喜悦。衷爱麦兜，鱼丸粗面的纯真。
不断游走不断前行，码字与教书，缺一不可的爱恋。
不相信天长地久，却从一而终地企盼能够实现。
一天天，一年年，怀揣最初的梦想，我始终无比努力接近那片向日葵花田。
不断游走不断前行，码字与教书，缺一不可的爱恋。
不相信天长地久，却从一而终地企盼能够实现。
一天天，一年年，怀揣最初的梦想，我始终无比努力接近那片向日葵花田。
